Quarentena. Mais 10 previsões para o pós-pandemia

por Rui Cruz,    23 Abril, 2020
Quarentena. Mais 10 previsões para o pós-pandemia
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Rui Cruz é humorista, stand up comedian e um génio (palavras dele). Escreve coisas que vê e sente e tenta com isso cultivar o pedantismo intelectual que é tão bem visto na comunidade artística.

Hoje é um daqueles dias. Daqueles dias de inércia, depressão, angústia e de ficar na cama o máximo de tempo possível e a fazer o mínimo de coisas que puder. Só cozinhar já me parece uma tarefa hercúlea e ir à casa de banho um castigo pela vez em que belisquei o meu irmão até ele chorar só para o meu pai vir ao quarto e lhe pedir um copo de água. E por isso, em vez de me meter a a divagar sobre estados de alma, vou antes fazer mais 10 previsões para o pós-pandemia (ou pós quarentena, vá).

1- Hollywood lança os primeiros filmes sobre a pandemia em que não só são os EUA a descobrir o vírus, como também são eles que o destroem, com o Jason Momoa a atirar uma granada contra o bicho enquanto larga uma catchphrase badass, mas cool o suficiente para se tornar “grito de guerra” de miúdos que são adeptos de engatar com rohypnol. Jennifer Lawrence é a cientista sexy que estuda o vírus com uma bata 3 números abaixo, no entanto é vista por todos como uma nerd até tirar os óculos e de repente ficar super sexy. Kevin Hart é o comic relief porque grita muito e diz coisas como “daaaaaaam!” com sotaque. Jackie Chan faz de China. Ou o Jackie Chan ou o Matt Damon com fita-cola nos olhos.

2- Festas da espuma voltam a estar na moda não só nas discotecas do interior que pararam nos anos 90, mas em todo o lado, sendo que a espuma usada é agora gel desinfectante misturado com sabão. Pessoal que frequenta os bares das Docas convence-se de que assim está livre de DSTs e gonorreia chega a trend no twitter e nas urgências.

3- Devido ao cancelamento de vários eventos, a Ticketline vai começar a vender bilhetes para idas à praia com lotação limitada. Vão ser criadas parcerias com músicos profissionais que irão substituir os betos rebeldes que levam a viola para tocar a “Dunas” e tentar impressionar miúdas que fizeram o crisma. Alunos do Chapitô passam a fazer malabarismo em pranchas de paddle enquanto tentam sacar uns trocos aos surfistas que estão parados no mar à espera de uma onda.

4- Devido à quebra de vendas por causa do baixo QI de milhões de consumidores, a cerveja Corona é obrigada a mudar de nome para algo não associado a memórias tão negativas. O rebranding corre bem e a rebaptizada cerveja Hitler torna-se um sucesso mundial.

5- Globos de Ouro criam categoria para Melhor Professor da Telescola. Nas revistas surgem rumores de um possível romance entre David Carreira e uma das nomeadas. Na after party há uma grande desilusão generalizada quando se percebe que aquilo branco que um dos professores tem no casaco é só pó de giz.

6- Sex tape de Maria Vieira com Bolsonaro cai na net e torna-se o vídeo mais visto no Pornhub durante 3 meses, categoria “mature midget and donkey porn”. Milhões de pessoas requerem castração química depois disso. Ventura apoia. O vídeo e a castração.

7- Rodrigo Guedes de Carvalho lança livro “Prometo Ralhar”, uma compilação de frases feitas e de todas lições de moral que deu no telejornal ao longo da pandemia. Pedro Chagas Freitas mete processo em tribunal por plágio. Tribunal demora 27 anos a decidir porque entretanto meteu-se o Covid, a seguir meteu-se o natal e depois a passagem de ano e ainda há as férias judiciais e…

8- Hospitais privados cobram uma taxa de existência aos utentes. Cada paciente terá de pagar não só 30 euros por ano de vida, como também as despesas do talho da família do director do hospital uma vez uma dieta rica em proteína é essencial para manter aquele corpo ripped que fica bem nas fotos tiradas no iate.

9- Devido à diminuição do consumo de morcegos na China, vampiros voltam a ser avistados na natureza. Ryanair é obrigada a criar voos para a Transilvânia por causa da procura por parte de adolescentes com hormonas aos saltos e donas de casa com vida sexual pouco satisfatória.#OVírusSomosNós

10- Artistas portugueses marcam espectáculos solidários para ajudar artistas portugueses vítimas do fim das lives do Bruno Nogueira.

E aqui ficam as sugestões do dia:

Comédia:

Denis Leary – No Cure For Cancer

Música:

Owen – At Home With Owen

Cinema:

Ridley Scott – Alien

Literatura:

Miguel de Cervantes – Dom Quixote de La Mancha

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Nestes últimos dias, navegando pelas redes sociais, tenho encontrado várias pessoas que citam, sem aparente honestidade, as atuais restrições de entrada em certos espaços e eventos, em vigor para quem não possui o certificado de vacinação, comparando-as depois com as restrições de acesso aos espaços para quem não tinha o "certificado de arianismo", ou "Ahnenpaß", na Alemanha Nazi. Este é muito possivelmente o argumento mais dúbio que estas pessoas poderiam partilhar sobre o assunto. Mais facilmente um "reductiu as hitlerum" destes seria usável e instrumentalizável contra negacionistas e opositores de medidas de contenção da pandemia, lembrando que eram precisamente os nazis que defendiam que os elos mais fracos deveriam ser deixados para trás...

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